 |
Kar på 32 fra Moss. .
29 tegn på at du begynner å bli gammel
Nekter du å innse realitetene? Eller du fortsatt en ungfole, både psykisk og fysisk? Her er 29 tegn på at du begynner å dra på åra...
1. Det er umulig å bøye seg uten å grynte
"Oops, der mista jeg fjernkontrollen, gitt. Det er ikke så langt ned til gulvet, heldigvis. Skal vi se... Bøye seg fremover... UHHHHRGH! For svarte, så tungt dette plutselig var blitt, da? Jommen svartner det ikke for meg også. Tror jeg blir sittende, jeg. Det kommer jo så mye fint på NRK2 i kveld også..."
2. Du gir kudos til dommeren
"Nei, vet du hva! Jeg sier meg hjertens enig med dommeren. Ikke pokker om en hedersmann som Tom Henning Øvrebø dømmer så feil i en så viktig kamp. Og hva er det egentlig denne afrikaneren Drogba står og vifter sånn med knyttnevene for? For en brøleape, haha! Han skulle vært utvist og sendt på første fly hjem til hottentottvennene sine, skulle han!"
3. Du gjør turistting
Drikke øl dagen lang? HA! Hvorfor kaste bort muligheten til å få sett all den fantastiske arkitekturen når man først er i Praha? Det kan være hyggelig med en tur på byen, altså, men skal man få noe ut av morgendagen må man jo komme seg i seng på et tidspunkt også...
4. Du drar med deg luftmadrass på festival
"ROSKILDE! Endelig, her skal det festes! Smart trekk å ta med campingstol og fortelt, altså! For ikke å snakke om denne luftmadrassen, det er viktig å få nok søvn, slik at man ikke blir så utrolig sliten utover dagen. Å faen - er klokka blitt halv ni på kvelden allerede? Jeg må ringe madamen og fortelle hvordan vi har det. Og så må jeg ta på meg en varm genser. Møtes ved miksepulten ti minutter før Bob Dylan-konserten?"
5. Du innser at du ikke har noen å ta en øl med
Lørdag kveld: Drikke til du joiker, mens du plukker opp nok en Blindern-studine på 21 år, sant? Feil. Nå sitter du der og blar deg opp og ned i telefonlista, og ringer og sms-er gamle venner og bekjente du ikke har hatt kontakt med på år og dag. Men dessverre, selv ikke de du kviet deg aller mest for å kontakte (i nøden spiser fanden fluer, right?) har mulighet til å ta en øl med deg i kveld, eller denne måneden for den del. De har nemlig middagsselskap hjemme, eller de må ta det rolig fordi de må være med i barnebursdag i morgen. Dermed blir det en rolig kveld hjemme på deg også, mens du ser på God Kveld Norge og koser deg med en helt grei rødvin. Når flaska er tom? Kanskje like greit å legge seg? Med lyset på, selvsagt. Det blir ikke så ensomt da...
6. Du er på politiets side
En gang for lenge siden var du med i Blekkulf-klubben. Noen år senere vurderte du å melde deg inn i Amnesty. Men det var den gang. Nå tjener du penger, og perspektivet forandrer seg. Når du ser bilder fra en demonstrasjon på nyhetene, griper du deg instinktivt i å ta politiets parti, det føles plutselig helt naturlig. Dessuten er demonstrantene blitt så jækla voldelige. Fillete, ja nærmest skabbete, er de også. Dreadlocks og piercinger i leppa, det er nesten så du må le når du ser dem. Det verste er at noen av dem skjuler ansiktene sine! Og var det nå egentlig noen vits i å velte alle de derre søppelbøttene? Hvorfor kan de ikke heller skrive leserinnlegg i avisene, som skikkelige folk?
7. Du virkelig hater tenåringer
Se på dem, da - med de idiotiske klærne sine. He he. Og den dårlige huden deres. Ho ho. Og den latterlige musikken de hører på. Ha ha! Og alle de digge jentene som flokker seg rundt dem. Og all fritiden de tydeligvis har. Og hele livet som de har foran seg, med uante muligheter...
8. Du kjøper sunn lunsj
Kebab dagen derpå? Og dermed ødelegge kroppen ENDA mer? Nei, ellers takk, du! Da går du heller for en økologisk salat med råsaft. Det rensker dessuten kroppen din for de to vinglassene du drakk for et par uker siden.
9. Du koseprater med deg selv under frokosten
"Men hei på deg, herr Brødskive! Lenge siden sist, gitt? Føler du deg ensom, sier du? Ikke vær redd. Du skal nemlig få hilse på frøken Ost. Her kommer hun. Tut-tuuut! Neimen, er det ikke gamle onkel Kaffemaskin som klemter så flott her i bakgrunnen? Nå kommer jeg med koppen, gamle bardun!"
10. Du tar på sikkerhetsbelte når du skal flytte bilen
"Bedre føre var enn etter snar, er det ikke det de sier? Det er jo nemlig på de korte turene at det skjer ulykker, man har statistikk på det. Fy flate, så trangt det var her, da? Tror jeg går ut og måler avstanden før jeg rygger mer, jeg."
11. Du synes den hotteste dama på filmen er mora, ikke dattera.
"Jeg trenger briller? Er du morsom, eller? Smaken er og blir som baken, min gode mann!"
12. Du overforbereder deg til bilturen
Da du fikk lappen, var bilen symbolet på én ting: frihet! Endelig kunne du gjøre som du ville, og hver eneste biltur var et nytt eventyr. Så hva skjedde? Nå må alle bilturer forberedes som om du skulle reise jorden rundt: sjekke oljen, vann til radiatoren, ekstra spylevæske, pledd i bilen om du skulle få motorstopp midt på en øde skogsvei... "Jaja, dere kan le, dere, men det er greit å være på den sikre siden..."
13. Yngre mennesker hinter om stilen din
Hva da, gått ut på dato? Nåvel, de får si hva de vil, du leste i et blad allerede på nittitallet at med svarte jeans og T-skjorte kan du ALDRI trå feil...
14. Du er stolt når du har fylt opp hele oppvaskmaskinen
Trolig er det heller ikke lenge til du også blir oppriktig irritert når du ser andre fylle oppvaskmaskinen feil...
15. Du forlater fotballkampen før den er slutt
Går man egentlig glipp av noe som helst ved å skippe slutten? Ved å gå ti minutter før kampslutt unngår du å stå i kø på vei ut, og du sparer lett en halvtime i bilen på vei hjem. Og vips, så har du godt med tid til å få benket deg i sofaen før TV2s Fotballextra - og se de tre målene på overtid som du faktisk aldri fikk sett.
16. Det rykker ikke i laksen når dama sprader rundt i undertøyet
"Siden du først bøyer deg ned der, konemor, kanskje du kunne plukke opp den fjernkontrollen som gikk i bakken tidligere i kveld. Jeg begynner visst å bli litt lei av NRK2..."
17. Du måper når du møter folk som ikke kan huske Lillehammer-OL
"Bjørn Dæhlie? Han har da aldri gått på ski! Han lager bare skiklær, han! Hoho! Du er lite mongoloko i toppflor'en'a! Fy fuck ass!"
18. Fastlegen din er yngre enn deg
I tillegg ligner han faretruende på den jyplingen du likte å banke på vei til skolen hver dag fra 1. til 6. klasse. "Hva var det du het igjen, sa du? Iversen? Guttorm? Det var deg, ja. Koselig. Ta av meg buksa, sier du? Du fikk med deg at jeg bare har migrene? Det fikk du med deg, ja..."
19. Du synes du har sovet lenge...
...når du våkner søndag morgen klokka åtte. "Hoi, sola skinner! Herrrligg! I dag skal det bli markatur!"
20. Du har ikke nerver til å snike på bussen
Det er alltid kontroller når man minst aner det! Det står det på plakatene på bussen...
21. Du lager mat i større porsjoner...
... slik at den varer i flere porsjoner. Dessuten synes du plutselig at det er blitt så praktisk med fryser. "Nina? Skal vi varme opp lørdagspizzaen vi lagde til Melodi Grand Prix-finalen med Rybak, eller skal vi gå for steika vi frøs ned etter nyttårsselskapet?"
22. Du begynner på en setning...
...og aner ikke hvordan den skal slutte, for du har glemt hva det var du skulle si.
23. Russefeiring er plutselig bare noe tull
Som 5-åring: Det du så aller mest frem til. Som 18-åring: Selve meningen med livet. Som 20-åring: Det kuleste som har skjedd i livet så langt. Som 25-åring: Barnslige greier, men de får nå holde på. Som 30-åring: Skal si russen bråker fælt til å være så små! Som 35-åring: Hele institusjonen burde jo vært avskaffet forlengst!
24. Du innreder et treningsrom i kjelleren...
...og melder deg på Birken. Da mangler du bare sykkel og klær til rundt 170.000 kroner, så er du i gang. Pytt, pytt, det fikser du kjapt...
25. Det er mer mat enn alkohol i kjøleskapet
...og ølen, den begynner å nærme seg holdbarhetsdatoen.
26. Alle fotballspillere er yngre enn deg
Det gikk kaldt nedover ryggen på deg da du innså dette. Men du rister det av deg og tenker på noe hyggelig i stedet. Men på et eller annet tidspunkt er det kanskje også på tide å gi opp håpet om at Drillo kommer til å ringe deg for å "gi deg din velfortjente sjanse"?
27. Du arrangerer fest uten at naboen merker det
Skal vi se...
Potetskruer - check.
Scrabble - check.
Baileys - check.
Denne festen kommer til å bli århundrets party! DET E BERRE LÆKKERT!
28. Du har begynt å lese økonomidelen i avisa
Og du begynner å få genuint lyst til å investere i aksjer, selv om du ikke skjønner en dritt av det du leser.
29. Du dropper glatte sko når det er is på gaten
Kanskje like greit å bli hjemme, når du tenker over det...
|
